AL TELEFONO

 

fa la pipi'sulla lorocabina enon su quella

Telecom?Perche' la Telecom fa cagare!

La vasca da bagno fu inventata nel 1850, il telefono nel 1875.

Se foste vissuti nel 1850, avreste potuto restare in vasca per 25 anni

senza sentir squillare il telefono

Squilla il telefono: "Pronto?". "Oh mio Dio, dottore...

Mio figlio mentre giocava ha ingoiato tre biglie!!! Cosa devo fare?". "

Guardi, signora, che ha sbagliato numero...".

"E no! Le ho contate, e ne mancano proprio tre!".

"Pronto? Casa Iscariota?".

"Si'?". "Buonasera, c'e' Giuda?". "Mi spiace e' a cena con gli amici".

"Cristo..."."Si' si', c'e' anche lui!"

Dallo psichiatra: "Dottore, a voltesento delle voci lontane, soffuse,quasi

incomprensibili"."E quando le succede?".

"Soprattutto con le interurbane!

"Pronto? Casa Iscariota?". "Si'?". "Buonasera, c'e' Giuda?". "Mi spiace e' a cena con gli amici".

"Cristo..."."Si' si', c'e' anche lui!"

"Pronto, e'l'idraulico?Venga, il mio

rubinetto perde".

"Ah, si'? E chi vince?

Congresso mondiale di industriali, cena di gala

. Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.

Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia.

Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".

Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari

. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".

Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ".

Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e' nessuno tranne il cane.

Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? "

. Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ".

E il cane: "Bau! Bau! ".

"Pronto! Non la sento bene! ". E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

 

DAL DOTTORE

Un paziente va dal medico e gli dice: "Dottore, vedo continuamente delle macchie davanti agli occhi; cosa può essere?".

Il dottore risponde: "Possono esserci molti motivi. Ha visto un oculista?".
" No - risponde il paziente, - solo le macchie."

Un uomo è in lacrime davanti alla scrivania del dottore: - Dottore aiuto, m'hanno detto che ho l'AIDS!

Su, non piangere - risponde il dottore ti posso prescrivere delle sabbiature.

E funzionano?- chiede il paziente già sollevato.

No - risponde il dottore

ma intanto ti abitui a stare sottoterra!

Una anziana signora è dal medico

Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa:

Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso

Ora può riprendere a fare le scale tranquillamente!

Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!!

Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore.

Perche' non ha seguito la mia prescrizione?".

"L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

Ivana fa ad un amico:
- Sai, il medico mi ha dato delle ottime pasticche per la memoria!
- E come si chiamano?
- Mmmmhh... adesso mi sfugge

"Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi'?".

"Ma voi quante volte fate all'amore?".

"Una volta all'anno".

"E' chiaro: e' la ruggine!".

La mia ragazza era cosi' brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito,

il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto :

"Chissa' come e' ridotta la macchina!".

Una coppia è appartata in macchina

lui le fa: senti se io abusassi di te sessualmente tu chiameresti aiuto?

La donna lo guarda e dice: perché hai bisogno di aiuto

Pierino tornando a casa, arrabbiato, dice alla mamma:

La maestra non sa niente e chiede tutto a noi scolari!

Al ristorante. cameriere, ha del fegato?

certo, signore allora mangi questa minestra!

Perche' avete percosso vostra moglie con un ferro da stiro?

chiede il giudice, l'imputato risponde

stava prendendo una brutta piega!

La mamma chiede a Pierino: come e' andato il compito in classe?

male, avevo il torcicollo e non riuscivo a copiare.

Cosa vi porto signore? portatemi il vostro piatto migliore.

Mi spiace, i piatti sono tutti uguali,bianchi con il bordo blu!

In merceria

Vorrei una maglietta di lana

e la commessa: la taglia?

no, la metto intera!

Tra amici

pensa un po', mia moglie parla cosi' tanto che quando siamo andati al mare,

le si è abbronzata la lingua!

Al ristorante.

il cameriere chiede al cliente: la mozzarella la vuole in carrozza?

e il cliente: ma no, la mangio qui al tavolo!

Pierino, Mamma e' molto faticoso lavare i vetri?

si, pierino, e' molto faticoso, allora rallegrati, ne ho appena rotto uno!

Cappuccetto Rosso sta per uscire di casa, la mamma chiede

dove vai cara? dalla nonna....,

in bocca al lupo!!

Dica sessantasei, chiede il medico al paziente

e perche' non trentatre

guardi che la medicina ha fatto passi avanti!

Il commissario sta interrogando un sospettato

mi dica, dove eravate ieri alle 20.30

signor commissario ero dal veterinario

allora avete un alibi

no, un doberman.

Un pastore dice all'altro:

da un po' di tempo dormo con una capra..

e per la puzza?

si sta abituando!

Dottore, dottore credo di essere un'automobile....

non si agiti, parcheggi li' sotto che arrivo subito.

 

BARZELLE BREVI

Che differenza c'è tra l'Uomo e i Prezzi.?

L'Uomo è arrivato alla Luna...I prezzi alle Stelle.

Cosa fa un gondoliere furbo, a Venezia, quando deve cambiare canale.?

Usa il telecomando.!

Qual'è il colmo per una Fata.?

Prendersi il colpo della Strega.

Perchè l'insalata non cresce in montagna?

Perchè sennò si dovrebbe chiamare INSALITA.

Cosa fanno due lati di un triangolo?

Un incontro al vertice!!!

Che differenza c'è tra i pedoni e i capitali?

Nessuna, entrambi possono essere investiti!!!

Dove si producono i maglioni?

Nel campo da golf!!!

Idraulico e rubinetti

Cosa dice un rubinetto ad un idraulico?

Ma lasciami perdere...

"Il signor Rossi, della porta accanto, bacia la signora Rossi ogni giorno prima di andare in ufficio;

come vorrei che tu facessi lo stesso!"

Il Marito: "Ma cara, come faccio? la conosco appena, la signora Rossi"

Un contadino va in discoteca e comincia a ballare.

Ad un certo punto gli si avvicina un tale che gli fa:

Che ce l'hai un po' d'erba?

Sì, perché pure tu hai i conigli?